Cabeça Sport

O chefe do departamento de pessoal de uma grande empresa justificava ao jovem solteiro, de belo currículo, o motivo de não o contratar:
- Desculpe, mas nossa empresa só admite homens casados.
- Por quê? Por acaso, os homens casados são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedece.

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus.
Caía a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona ?
- Claro...respondeu e entrou no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse
e ela o convidou para entrar.
Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa ?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho....
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou,
toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar...
Ele caiu dentro, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
>Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio, maior susto....
Vestiu-se rapidamente e colocou um giz na orelha e foi para casa.
> Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atras da porta. Quando ele entrou....
- Que bonito, onde o SENHOR estava até agora ?
- Aconteceu o seguinte, minha querida, eu sai do escritório e a minha
secretaria estava no ponto de ônibus e caia a maior chuva, dei uma carona
para ela, chegamos lá ela insistiu tanto para que eu subisse e subi. Bebi
demais e acabamos na cama. Eu dormi e só acordei agora...
- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava jogando bilhar com seus amigos até agora!
Esqueceu até o giz na orelha...

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta:
— Mãe, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:
— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
— Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
— Não fui com a cara dela.

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro
e começaram a distribuir o prêmio
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Vem comigo!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos !
O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

A mulher gravida de poucos meses começa a cutucar o marido no meio da noite.
-Amor... Benhêê!
-O que é?
-Acorda...
-Hummmm?!
-Acórdaaa!!!!
-Ainda meio dormindo o cara se levanta e pergunta para a mulher:
-Que foi querida?!
-Estou com um desejo...
-Desejo!?
-É... de comer carne de urubu...
-Urubu, mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
-Vai no lixão - diz a mulher.
-Você tá louca? Eu não vou a lixão algum! Se quiser pinta um frango de preto, mate, cozinhe e coma!
A mulher resmunga um monte e fala:
-Depois não se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses se passam.... chega o dia do parto e quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Completamente espantado com aquilo, ele corre para a casa de sua própria mãe e diz:
-Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para minha esposa no começo da gravidez, quando ela sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe com bom humor se vira para seu filho em prantos e o consola:
-Não se preocupe meu filho... quando eu estava grávida de você, tive muito desejo de comer carne de boi e não consegui... então você nasceu com chifre, e você nem percebeu!

     Uma brasileira esta calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: - Americano: Você come esse pão inteirinho? - Brasileiro (de mau humor): Claro. - Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. - O Americano insiste: Você come esta geléia com o pão? - Brasileiro: Claro. - Americano: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil. - Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas? - Americano: Jogamos fora, claro! - Brasileiro: Nós, não. Vamos guardando tudo em containers, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.